How (not) to kot
Een stukje Dilemma toegewijd aan de Lockdown.
How (not) to kot
Door Lotte Polfliet op 5 oktober 2021
Daar sta je dan, met een zware koffer vol alarmerend dikke lesboeken en een krakkemikkig in elkaar getimmerd ikeakastje, terwijl je je ouders voor de eerste keer ziet wegrijden in de verte. Je eerste dagen op kot kunnen best spannend zijn, maar maak je geen zorgen: hier zijn speciaal voor jou de do’s en don’ts van het kotleven!
Als kotstudent heb je vaak geen al te groot budget, waar je dan ook nog eens kleren, studiemateriaal én eten van moet kopen. Elke avond naar die dure sushibar gaan is dus (jammer genoeg) geen optie. Om je bankrekening veilig uit het rood te houden raad ik je zeker aan om een Albert Heijn bonuskaart te nemen: elke week staat er wel iets anders in de bonus, dus er zijn altijd interessante koopjes te scoren.
Als je kot op de vierde verdieping of hoger ligt: schaf een ventilator aan. Geloof mij. In het begin van het academiejaar denk je misschien “och, dat zal wel meevallen zeker” maar in de zomer zullen je zweetklieren je danken. Neem dit aan van iemand die de hele juni-examenperiode gebakken en gebraden is als een aangebrand ovenhapje.
Een lastige vlek op je kleren en nergens een wasmachine in de buurt? Dreft doet wonderen! Steek je vuile kledingstuk onder warm kraanwater, giet er Dreft op en dep zachtjes op de vlek met een spons tot die helemaal vervaagd is. Succes gegarandeerd!
Koop een noise-cancelling koptelefoon. Kotmuren zijn vaak niet zo dik, en het studentenleven brengt allerlei ongewenste geluiden met zich mee. Om middernacht heb je niet altijd behoefte aan je kotgenoot die luid en dramatisch meezingt met de soundtrack van The Lion King, en tenzij je biologie studeert moet je tijdens de blok ook niet elk detail van het seksleven van je buur aanhoren.
Als je kot op de vierde verdieping of hoger ligt: schaf een ventilator aan. Geloof mij. In het begin van het academiejaar denk je misschien “och, dat zal wel meevallen zeker” maar in de zomer zullen je zweetklieren je danken. Neem dit aan van iemand die de hele juni-examenperiode gebakken en gebraden is als een aangebrand ovenhapje.
Een lastige vlek op je kleren en nergens een wasmachine in de buurt? Dreft doet wonderen! Steek je vuile kledingstuk onder warm kraanwater, giet er Dreft op en dep zachtjes op de vlek met een spons tot die helemaal vervaagd is. Succes gegarandeerd!
Koop een noise-cancelling koptelefoon. Kotmuren zijn vaak niet zo dik, en het studentenleven brengt allerlei ongewenste geluiden met zich mee. Om middernacht heb je niet altijd behoefte aan je kotgenoot die luid en dramatisch meezingt met de soundtrack van The Lion King, en tenzij je biologie studeert moet je tijdens de blok ook niet elk detail van het seksleven van je buur aanhoren.
Schaf geen kotplanten aan om die vervolgens een trage pijnlijke dood te laten sterven (rust in vrede Planthony de vetplant, het ga je goed daarboven in de plantenhemel). Als je toch graag groen op je kot hebt maar er niet zo vaak bent in de zomer, laat je plantjes dan niet staan rotten, maar breng ze naar het UGent plantenhotel!
Al heeft je eigen kamer een apart slot, laat de voordeur niet los. De gemeenschappelijke ruimte mag dan wel gemeenschappelijk zijn, ze is niet van heel Gent. Voor je het weet heb je drie dronken kotsers, Herman Brusselmans en de beruchte Gentse voetenman ongevraagd over de vloer.
Steel niet iemands pizza rechtstreeks uit de oven terwijl die even naar de wc is. No further comment. Dit is gewoon crimineel en ik krijg je nog wel te pakken.
Wacht niet te lang met de afwas! “Ik doe dat morgen wel” is een verraderlijk gedachte, want voor je het weet ben je een week verder, staat er een stapel tot aan het plafond en ben je gedwongen om je yoghurt met een vork te eten omdat de lepels op zijn. En hoe vervelend afwassen ook is, ergens schimmel afschrobben is nog erger.
Al heeft je eigen kamer een apart slot, laat de voordeur niet los. De gemeenschappelijke ruimte mag dan wel gemeenschappelijk zijn, ze is niet van heel Gent. Voor je het weet heb je drie dronken kotsers, Herman Brusselmans en de beruchte Gentse voetenman ongevraagd over de vloer.
Steel niet iemands pizza rechtstreeks uit de oven terwijl die even naar de wc is. No further comment. Dit is gewoon crimineel en ik krijg je nog wel te pakken.
Wacht niet te lang met de afwas! “Ik doe dat morgen wel” is een verraderlijk gedachte, want voor je het weet ben je een week verder, staat er een stapel tot aan het plafond en ben je gedwongen om je yoghurt met een vork te eten omdat de lepels op zijn. En hoe vervelend afwassen ook is, ergens schimmel afschrobben is nog erger.
Lotte Polfliet
Scriptor 2021-2022
Logo
Welkom
Nieuwe editie
